Je tente désespérément de revenir sur vip depuis des semaines . Je voudrais avant tout vous remercier de tout mon coeur pour votre soutien . J'ai été infiniment sensible à chacun de vos mots . Didier m'a tenue à la force du poignet toutes ces semaines, et cela a été une véritable épreuve pour lui . Je voudrais tant être différente, ne pas me laisser rattraper par mes vieux démons, mais je retombe toujours . Et toujours plus bas . Certaines choses sont irrémédiables, quant à l'inéluctable ... c'est encore une autre problématique . Vos mots m'ont réchauffée quand j'étais au plus mal . Je n'avais jamais eu d'ami(e)s auparavant . Pour moi vip n'est pas vraiment virtuel, c'est autre chose que je ressens ici . Chaque personne est un être humain unique . A l'image du monde ... un monde très dur parfois pour bon nombre d'entre nous . J'espère que vous me pardonnerez mon silence, il était tout sauf volontaire . Je vais tenter de vous expliquer pourquoi je n'ai pas pu vous répondre, et pourquoi quand je suis au fond du gouffre il est extrêmement difficile de m'en sortir . J'ai frôlé le pire ... très, très souvent . Je suis toujours sur le fil du rasoir . C'est à contresens que je me bats, contre moi-même, et mes pulsions fatales d'une violence inimaginable . Chaque instant est pour moi un danger potentiel d'entailler sur ce fil du rasoir qui n'est en l'occurence pas qu'une métaphore . Quand je reste prostrée à n'en plus pouvoir "vouloir", alors c'est ma vie même qui est en danger . Et c'est mon lot quotidien ... potentiellement .
Je vais tenter de vous en dire davantage sur mon véritable état et mes problèmes, au risque de trop me dévoiler et de sortir de la marge de pudeur que j'ai toujours voulu sauvegarder, mais c'est par honnêté envers vous, certaines d'entres vous me connaissent mieux que d'autres, bien sûr, elles se reconnaîtront ... Les autres, je l'espère, ne seront pas choquées par mes mots, par "ma" réalité . En tout état de cause si hier soir j'ai mis deux vidéos qui sont dures, c'était pour vous préparer à ce que je vais vous dire maintenant .
Mon état psychologique est extrêmement précaire . Je souffre non pas d'une dépression chronique mais de quelque chose de plus grave et plus profond que ça . J'ai lutté toute ma vie contre mes pulsions et mes idées suicidaires, et je vous jure que ce combat quasiment quotidien est extrêmement éprouvant et éreintant . Je ne fonctionne quen "dents de scie" . Mais comme me l'a souvent fait remarquer Didier, l'amplitude entre ce que je suis quand je vais "bien" ( à mon niveau ) et ce que je suis quand je plonge dans les profondeurs abyssales et que je suis dans la négation de la Vie-même ... cette amplitude est tellement phénoménale que l'on a l'impression de ne pas avoir affaire à la même personne .
J'aime l'Humain ... profondément ... mais je ne peux pas m'aimer, moi . Quand l'estime de soi a été laminée comme la mienne l'a été depuis ma petite enfance, les séquelles sont dramatiques et irréversibles . J'ai évoqué des sujets graves en osant pour la première fois, dans cet espace, faire ressurgir ce qui a été le plus traumatisant pour moi, des choses horribles qui ont détruite en grande partie à tout jamais, je n'ai fait que les évoquer par des images, mais la vérité va bien au-delà, elle m'est insoutenable . Didier, par son soutien constant, est parvenu à exorciser les choses qui à terme allaient finir par me tuer, tout bonnement . Au prix de séismes inimaginables, car rien ne se fait sans souffrance . Mais mon cas est extrêmement complexe et lui seul a eu le courage de se battre pour moi ... pour ma survie . Votre soutien, à vous, mes amies que j'aime, m'a été extrêmement précieux . Mais je savais qu'il vous était impossible de comprendre certaines choses que je n'avais pas explicitées .
Si aujourd'hui je me fais violence pour sortir de mon silence, c'est pour vous dire - et c'est aussi une manière de vous remercier de tout mon être - ce que je suis vraiment, et dans quel état je me trouve . J'ai 25 ans d'anorexie "derrière moi" . Je suis psychologiquement mais aussi physiquement extrêmement diminuée . Je précise que je suis en lutte permanente contre cette maladie terrible - et très souvent mortelle - qu'est l'anorexie . J'étais dotée d'une résistance hors du commun, j'ai tenu, mais après avoir été à 33 ou 34 kilos pendant autant d'années ... on ne peut pas revenir en arrière . On ne peut que stabiliser . On ne guérit jamais de l'anorexie . Jamais complètement . C'est une maladie atroce, puisqu'elle pousse à l'auto-destruction la plus absolue, extrême . On souffre un martyre insoupçonné, on est exposé au regard des autres qui ne peuvent comprendre, et on se hait à en vouloir mourir ... presque à chaque instant ... souvent . Coupable de tout . Alors s'ajoute aussi l'horrible auto-mutilation . L'émotionnel l'emporte toujours, et quand il arrive avec la violence d'une déferlante, alors la rationnalisation et même le questionnement sont balayés, purement et simplement . Vouloir survivre n'est pas vouloir vivre . Vouloir mourir c'est aussi avoir peur de mourir . Telles sont les données . Telle est cette horrible souffrance .
Je voulais vous dire, enfin, quelque chose d'essentiel . Pour que vous sachiez ... si vous êtes confrontées à des personnes comme moi . L'hypersensibilité est synonyme d'empathie, mais elle représente aussi un danger . Lorsqu'elle a des causes gravissimes enracinées dans la prime enfance et lorsque le scénario se répète indéfiniment ... abus sexuels, agressions, viols ... Concernant l'anorexie, il y a autant d'explications, de tenants et d'aboutissants que d'anorexiques . C'est ce qui verrouille tout . Même s'il y a des constantes . L'anorexie est aussi une problématique éminemment relationnelle ... au sein de la famille, le rapport à la mère, notamment, est primordial ... et peut être extrêmement ravageur . N'avoir jamais reçu d'Amour ni de tendresse est meurtrier . N'oubliez jamais cela . Je ne détiens en rien la science infuse et je ne m'accorde aucune circonstance atténuante . Pire, je ne me pardonne rien et ne m'accorde aucune concession . Je suis implacable envers moi-même . Je me considère comme quelque chose qui ressemblerait à "l'incarnation d'une erreur" . Mais grâce à Didier qui courageusement ne lâche pas d'un pouce, au risque de souffrir très souvent, ce qui me fait souffrir encore plus, car dans ces moments-là, je me sens encore plus coupable, et je le suis, de fait, même si psychologiquement, je n'ai pas la force de lutter, encore moins celle de remonter ... grâce à vous et à vos mots si attentionnés ... je n'oublie rien ni personne, jamais ... je survis, et je m'efforce d'apprendre à m'accepter . A quel prix ... si vous saviez ... Je n'irai jamais "bien" . Je vais mieux, de temps en temps, j'apprends le présent, c'est déjà immense, à mes yeux ... Mais j'ai des chutes inexplicables ... inexpliquées, des chutes libres vertigineuses presque mortelles qui m'entraînent aux confins de ce qui est humainement soutenable . J'ai des crises d'angoisses paroxystiques qui me torturent et me mettent réellement en grand danger . Je ne sais toujours pas pourquoi elles arrivent "sans crier gare", comme surgies de nulle part . Elles sont à mourir . Elles me laissent éreintée, broyée, massacrée . Ensuite, pour remonter ... cela tient quasiment du miracle .
Voilà en substance ce que je voulais vous dire . Je suis extrêmement fragile, vulnérable, j'ai toujours cette peur viscérale de ne pas être aimée, d'être abandonnée . Je sais aussi me saborder et ne pas saisir la main que l'on me tend . Hélas . C'est terrible de ne pouvoir se laisser aider . Atroce . La haine de soi l'est tout autant . J'espère de tout mon être ne pas vous faire fuir en vous dévoilant tout cela . Et je vous en supplie, ne m'en veuillez pas, lorsque je ne réponds pas à vos commentaires qui me touchent tant ... c'est parce que je n'en ai pas la force . Je vous le jure . Je suis vraie, et cela me fragilise . Mais je sais aimer ... et sachez que je vous aime . Didier, mon amour ... mon chagrin parce que je souffre plus fort d'être loin, d'être seule là où je vis ... Aujourd'hui je voudrais tant pouvoir vous dire : I'll always be there for you ... Je serai toujours là pour vous . De tout mon coeur . J'espère pouvoir l'être . Que Dieu vous garde .
Votre amie Liza forever ... pour toujours
