A vous, mes amies, si chères à mon coeur ...

Je n'ai pas encore trouvé la force de vous remercier, chacune d'entre vous, alors que je vous l'avais promis, et que pour moi une promesse est sacrée . Je vous en supplie, croyez en mon absolue sincérité ... Mon mal-être me reprend constamment, et je relis vos mots si forts et si généreux qui m'ont remplie d'émotion ... parce que la Vie ne m'a pas habituée à recevoir autant . Je ressens en profondeur la grandeur de votre générosité, celle du coeur et de l'âme, et si j'ai si souvent trop mal pour vous répondre comme je veux le faire, désespérément, à chacune d'entre vous ... j'en porte la culpabilité ... mais pardonnez-moi ... je suis en équilibre très instable et je rechute pour un rien ... moins violemment, moins loin, parce que je me sens si près de vous par le coeur, et l'Amitié est l'une des plus belles choses qui soient . Elle m'est vitale . Je vous en prie ... n'oubliez jamais que je pense à vous, et encore une fois, croyez bien que ça me déchire de ne pouvoir vous dire, à chacune, tout ce que je voudrais vous dire . Je vous fais de gros bisous ... Merci infiniment pour la richesse et l'intensité de vos messages .

Votre amie Liza

Je vous aime de tout mon coeur et vous avez toute ma gratitude, j'ai été bouleversée par vos messages de soutien chaleureux, affectueux ... Je ne suis pas très solide, je reste très fragile et je suis en équilibre instable, mais j'ai tenu et survécu parce que mes amies au coeur immense et mon Didier que j'aime ont été là . Je ne peux pas vous promettre de ne pas rechuter . Je suis comme ça, hélas . Mais je vous promets, de vous répondre, à chacune d'entre vous, avec les mots de mon coeur . Gros bisous ...

Votre amie Liza

Mon coeur a éclaté, je ne peux plus lutter, je ne suis plus debout, je suis à genoux . L'envie de mourir, je la connais trop bien, mais ce soir ... elle m'a rattrapée, plus forte que jamais, et je ne veux plus de cette vie qui ne me promet qu'encore plus de souffrance . Souffrir à en mourir, plus jamais . N'avoir pas de souvenirs de tendresse, enfance broyée, passé supplicié ... pas d'avenir à venir, no future ... ever ... et me retrouver là, seule au milieu de la nuit, les larmes à peine taries tant mon coeur a saigné et saignera encore, jusqu'au bout ... mais la fin n'est peut-être pas si loin ... Que cesse la torture, depuis tout ce temps qu'elle dure, je ne veux pas qu'elle perdure ... Et rien ne peut l'arrêter si ce n'est la Vie même, rien ne peut adoucir ce qui lacère mon coeur et mon âme ... à en mourir ... le miroir est brisé depuis toujours, je ne peux et ne veux plus rien voir, je n'ai que le désespoir, demain ne sera rien si j'y appose le mot fin . J'aime, désespérément, mais tout est si vain, et c'est vrai que le Temps nous tue, et le manque et l'absence nous font vieillir, nous font tellement souffrir que l'on peut s'approcher de plus en plus près du précipice, tant le gouffre est fatal, infiniment fractal, les blessures restent à vif ... et j'ai bien trop pensé à trancher dans le vif ... je l'ai bien trop écrit, trop ressenti, cet élan mortifère ... j'ai flirté si longtemps avec la mort qu'elle revient me hanter, me terroriser ... et m'attirer dans ses filets ... je suis déjà déchirée, en lambeaux, tout a volé en éclats et ce que j'étais s'est dispersé au premier vent venu insidieusement . L'Amour au secours ... mais le vide qui mène au Néant omniprésent et tout-puissant ... La solitude n'existe pas, pourtant ... Pourtant . Au creux de la nuit on meurt, la peur se mêle à la douleur lancinante, aussi violente qu'il est possible, et même bien au-delà . J'en appelle aux Cieux, je ne sais plus à quel Saint me vouer . Je n'attends aucune aide, pas maintenant . Et quand elle viendra, d'ici-bas, il sera trop tard . Je n'ai pas eu de vie . La Vie ne m'a rien donné, rien que quelques bribes dorées qu'elle m'a dérobées aussitôt pour mieux m'en faire payer le prix . J'aime et j'en meurs, ce tic-tac va faire éclater ma tête ... certes le monde est stone, il est dur, coupant, acéré, tranchant, il est fil de rasoir qui entaille ma chair, mon coeur et jusqu'à mon esprit ... mon âme ... tout est en sang . Je souffre à en perdre la raison ... mais je me souviens, je me souviens de ce rien qui m'a habitée toute entière toute ma vie . Je me souviens des trahisons, des coups de poignard dans le dos ... Je me souviens des mots manquants, je me souviens trop bien des mots cruels, des mots mortels ... Et cette résonance me tuera, c'est certain ... Il a toujours été trop tard ... Et cette nuit sera sans fin ... Ou mieux, elle signera ma fin . Mon Amour, pardon, j'ai trop mal sans toi, et je ne serai jamais blottie, lovée tout contre toi, entre tes bras . Mes amies, trop loin, et moi je n'ai plus les mots, je n'ai que ma souffrance à offrir en prière, et je me noie dans mon désespoir, tout est si sombre que je ne suis qu'une ombre ... et ce silence m'achève, de celà, jamais on ne se relève . C'est vrai que le manque d'Amour fait vieillir ... et puis un jour ... il fait mourir .

A mes amies si chères à mon coeur, toujours présentes, dans l'épreuve au quotidien ... Je vous en prie, pardonnez-moi ne pas trouver les mots pour répondre à vos généreux commentaires ... Je vous jure que mon silence m'est violence, il me fait terriblement souffrir ... mais j'ai perdu le peu de volonté qu'il me restait, chaque jour je pense très fort à chacune d'entre vous ... et chaque jour je meurs de solitude alors que je vous sais là ... mais j'ai tellement peur que vous vous lassiez de mon silence "apparent", tellement peur de vous décevoir, d'être indigne de votre amitié, de votre affection ... je suis au fond d'un gouffre qui me retient prisonnière ... j'ai le souffle coupé et je m'abandonne à la chute libre ... je reste là, prostrée, je me coupe du Monde, mais pas de vous ... vous êtes dans mon coeur toujours, et pour toujours . Merci de tout mon coeur pour votre si précieux soutien . Du fond de ma détresse je vous aime profondément . Gros bisous de votre amie Liza forever