Envie de me détruire, et de ne mourir qu'après, quand je l'aurai décidé, mais surtout, ne plus attendre . L'auto-mutilation c'est ça . Se faire souffrir physiquement parce que la souffrance morale est trop démesurée pour être soutenable . Faire couler son sang et le regarder couler, parce que seule cette vision soulage un tout petit peu, l'espace d'un instant, cette souffrance psychique atroce, indicible, inexprimable, inexplicable, cette souffrance suraïgue, à son acmé, une souffrance ravageuse et destructrice qui fait disjoncter les neurones et pousse à se détruire pour de bon, parce que lutter, lutter toute une vie contre les raptus, les pulsions suicidaires, c'est inhumain, et je défie quiconque de supporter l'insupportable, d'être assez fort pour broyer les pulsions mortifères quand elles ont toutes les raisons d'être, tout simplement . Mourir, la délivrance . Toute sa vie être obsédée par l'idée du suicide, toute sa vie ne voir que cela comme unique horizon possible, un horizon fracturé, un horizon rouge sang, la lumière noyée et les ténèbres triomphants, toute sa vie combattre contre le vide dévorant, omniprésent, tout-puissant, l'espace mental totalement envahi par l'auto-destruction, seule issue possible, logique, implacable . Personne ne peut savoir ni comprendre ce que je vis . Survivre et ne pas vivre, tout le temps d'une vie, c'est mortel . Fatal . Je sais trop bien qu'il faut "vivre" tout cela pour comprendre le degré de violence intra-psychique et physiologique dont il s'agit . J'ai fait couler mon sang autant qu'il est possible . Je me suis détruite autant qu'il est possible . La Vie m'a massacrée, elle m'est passé dessus comme un rouleau compresseur monstrueux, elle m'a broyée, me laissant à demi morte, mais à demi, ce n'est pas assez, c'est juste être inerte et souffrir, souffrir encore et encore, souffrir toujours, à en crever, à en étouffer le cri intérieur qui ne sortira jamais, ne serait pas entendu, pas capté, mauvaise fréquence, je hais cette Vie qui ne m'a fait aucun cadeau, qui m'a tuée dans l'oeuf, je ne voulais pas naître, c'est une certitude absolue, comme si je savais d'avance tout ce qui m'attendait . Et le Destin triomphant m'a massacrée à coups de tronçonneuse . Comme si tout était écrit . Tout ce que j'ai subi . Tout ce qui a fait de moi la pitoyable femme abattue que je suis aujourd'hui, une môme qui savait ... et que j'ai tuée par hyperconscience, adulte et aujourd'hui plus fragile qu'un enfant, mais aussi, dévorée par la rage et la haine qui finalement l'ont rattrapée, haine à l'encontre des prédateurs, des violeurs, mais aussi à l'encontre de tous ceux qui m'ont connue et ne m'ont pas apporté ne serait-ce qu'une once d'Amour ... quant à la tendresse ... S'adresser ailleurs . Rêves s'abstenir . Les contes, je n'en ai retenu que le pire ... tout ce qu'il est de plus violent . Et puisque je suis à la limite de la déraison, c'est une fois pour toutes que je dois retourner toute cette violence contre moi, car je me sais à ce jour capable du pire . Vous ne pouvez pas comprendre . Et c'est tellement mieux ainsi . Quelles que soient les épreuves que la Vie vous infligera ... vous n'aurez au moins pas à traverser tout ce que j'ai traversé et enduré . Il faudra que je meure pour tuer ma souffrance ... mais avant, je me ferai violence, et pas de manière positive . L'encre avec laquelle j'écris est celle qui coule de mes veines . Destruction finale .

Une passante nommée Liza