A toutes mes amies, si chères à mon coeur, je souhaite une très bonne et très belle année, qu'elle vous offre tout ce que vous en attendez et qu'elle corresponde à tous vos désirs et à vos rêves . Je vous promets de vous répondre à chacune de façon personnalisée, avec toute l'affection que je vous porte . Pas un jour ne passe sans que je pense à chacune d'entre vous . Un immense merci à toutes celles qui m'ont envoyé leurs voeux si chaleureux .

Les fêtes ne sont jamais faciles à vivre pour moi alors pardonnez-moi mon retard . Je vous envoie toute mon affection et chacune d'entre vous a ma promesse de lui souhaiter une BONNE ANNEE . Gros gros bisous .

Votre amie pour toujours ...

Liza

Pour Noël j'ouvre les portes de mon blog, c'est un jour spécial, un jour de trève, un jour symbolique, celui de la Paix . Alors, même si je suis seule, je souhaite à toutes mes amies un

TRES JOYEUX NOËL, scintillant, plein d'étoiles, et du Bonheur dans les coeurs . MERRY CHRISTMAS .

Je vous aime et pense très fort à vous .

GROS BISOUS .

VOTRE AMIE LIZA

Pour information, l'anorexie ne se guérit jamais, dans certains cas on peut tenter de vivre avec, dans d'énormes souffrances ; dans l'état des connaissances actuelles, rien ne permet de dire qu'une solution sera trouvée rapidement . L'anorexie étant une maladie psychiatrique, et le cerveau étant si compliqué, pour le moment, no future .

Si vous voulez voir mon témoignage :

le-cri-du-papillon.over-blog.com

Et allez sur TheBookEdition.com, dans le catalogue cherchez

"le cri du papillon indigo", en 2 tomes .

Merci .

Envie de me détruire, et de ne mourir qu'après, quand je l'aurai décidé, mais surtout, ne plus attendre . L'auto-mutilation c'est ça . Se faire souffrir physiquement parce que la souffrance morale est trop démesurée pour être soutenable . Faire couler son sang et le regarder couler, parce que seule cette vision soulage un tout petit peu, l'espace d'un instant, cette souffrance psychique atroce, indicible, inexprimable, inexplicable, cette souffrance suraïgue, à son acmé, une souffrance ravageuse et destructrice qui fait disjoncter les neurones et pousse à se détruire pour de bon, parce que lutter, lutter toute une vie contre les raptus, les pulsions suicidaires, c'est inhumain, et je défie quiconque de supporter l'insupportable, d'être assez fort pour broyer les pulsions mortifères quand elles ont toutes les raisons d'être, tout simplement . Mourir, la délivrance . Toute sa vie être obsédée par l'idée du suicide, toute sa vie ne voir que cela comme unique horizon possible, un horizon fracturé, un horizon rouge sang, la lumière noyée et les ténèbres triomphants, toute sa vie combattre contre le vide dévorant, omniprésent, tout-puissant, l'espace mental totalement envahi par l'auto-destruction, seule issue possible, logique, implacable . Personne ne peut savoir ni comprendre ce que je vis . Survivre et ne pas vivre, tout le temps d'une vie, c'est mortel . Fatal . Je sais trop bien qu'il faut "vivre" tout cela pour comprendre le degré de violence intra-psychique et physiologique dont il s'agit . J'ai fait couler mon sang autant qu'il est possible . Je me suis détruite autant qu'il est possible . La Vie m'a massacrée, elle m'est passé dessus comme un rouleau compresseur monstrueux, elle m'a broyée, me laissant à demi morte, mais à demi, ce n'est pas assez, c'est juste être inerte et souffrir, souffrir encore et encore, souffrir toujours, à en crever, à en étouffer le cri intérieur qui ne sortira jamais, ne serait pas entendu, pas capté, mauvaise fréquence, je hais cette Vie qui ne m'a fait aucun cadeau, qui m'a tuée dans l'oeuf, je ne voulais pas naître, c'est une certitude absolue, comme si je savais d'avance tout ce qui m'attendait . Et le Destin triomphant m'a massacrée à coups de tronçonneuse . Comme si tout était écrit . Tout ce que j'ai subi . Tout ce qui a fait de moi la pitoyable femme abattue que je suis aujourd'hui, une môme qui savait ... et que j'ai tuée par hyperconscience, adulte et aujourd'hui plus fragile qu'un enfant, mais aussi, dévorée par la rage et la haine qui finalement l'ont rattrapée, haine à l'encontre des prédateurs, des violeurs, mais aussi à l'encontre de tous ceux qui m'ont connue et ne m'ont pas apporté ne serait-ce qu'une once d'Amour ... quant à la tendresse ... S'adresser ailleurs . Rêves s'abstenir . Les contes, je n'en ai retenu que le pire ... tout ce qu'il est de plus violent . Et puisque je suis à la limite de la déraison, c'est une fois pour toutes que je dois retourner toute cette violence contre moi, car je me sais à ce jour capable du pire . Vous ne pouvez pas comprendre . Et c'est tellement mieux ainsi . Quelles que soient les épreuves que la Vie vous infligera ... vous n'aurez au moins pas à traverser tout ce que j'ai traversé et enduré . Il faudra que je meure pour tuer ma souffrance ... mais avant, je me ferai violence, et pas de manière positive . L'encre avec laquelle j'écris est celle qui coule de mes veines . Destruction finale .

Une passante nommée Liza

A toutes celles qui m'ont apporté réconfort et soutien .

Je vous avais écrit un texte où je vous disais toute ma gratitude et combien votre amitié m'avait été précieuse . En tout état de cause il a été perdu . Mais je ne voudrais surtout pas que vous pensiez que mon silence se soit apparenté d'une quelconque façon à de l'indifférence . A aucun moment il n'en a été ainsi . Tous les mots offerts avec le coeur, à mes yeux, sont sacrés . Mon hypersensibilité me permet de les recevoir, et de les prendre en plein coeur . Celles qui sont proches de moi se reconnaîtront . Mais celles qui me connaissent moins m'ont apporté beaucoup aussi . Les mots forts et sincères, les mots de soutien et de réconfort ne doivent jamais être offerts pour rien et je ne les laisse jamais s'envoler . Je n'ai jamais été aussi sincère . Le lien vers mon bouquin disponible à ce jour après plus de 3 ans aux oubliettes n'était que ma réponse, à ma façon, et avec la souffrance que je porte et tout ce qui me hante et m'empêche de vous répondre . Mais sachez que je pense à chacune de vous . Je n'oublierai jamais . J'espère que vous ne m'en voudrez pas . Je vous souhaite le meilleur . Gros bisous .

Liza